7 July, 2020
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Tapez 1, tapez 2 et tapez-moi sur le système… Bienvenue dans le monde moderne !

1 er Billet d’humeur / d’humour

Que celui ou celle qui ne s’est jamais pris la tête avec des demandes de renseignements par téléphone, genre à la sécu ou à la Caf ou mieux et encore, plus anxiogène, surveiller le suivi de votre colis commandé sur internet, avec dès le départ un numéro surtaxé commençant par 081, 082 etc… lève le doigt !

Ha ha ha ! (rires dans la salle). J’imagine qu’il n’y a pas beaucoup de doigts en l’air, à part le majeur en guise de “ fuck off ! “.

Oui, je vous comprends. C’est vraiment le parcours du combattant quand la petite voix suave de l’intelligence artificielle vous précise d’attendre entre 3 ou 23 minutes à 0,25 centimes d’euros la minute pour avoir un humain qui puisse vous répondre. Déjà, ça vous met la pression. Et attendre 23 minutes dans le vide en écoutant une musique de merde pour payer à la fin 5,75 € à votre correspondant, ça file de l’urticaire et, entre nous, ça frise le hold-up.

Alors, tout en commençant à bougonner silencieusement (vous n’êtes qu’au début de votre épreuve !), vous obéissez à la petite voix artificielle qui vous demande avec sa voix mielleuse sans une once de vie, de taper 1 ou taper 2 ou taper 3 et si vous voulez plus de renseignements de taper 4. Sauf qu’au moment où votre doigt doit taper un numéro, vous ne savez plus si votre question concerne la touche 1, 2, 3 ou 4 … Aaaargh… ça y est, vos joues commencent à rosir d’exaspération, votre coeur s’emballe et l’agacement est à deux doigt de vous exploser au visage.

Plan B : vous respirez comme vous l’avez appris au cours de yoga, tout en appuyant sur la touche # afin de réécouter la voix de la petite pute virtuelle.

Au bout de 5 minutes, ça y est, vous avez compris que la réponse à votre question se trouve en touche 2. Rassurée et fière d’avoir réussi, vous pressez ladite touche. Mais cette petite fourbe recommence à vous demander de choisir entre de nouvelles touches 1, 2, 3, 4 ou 5….

Et si à cet instant, par malheur, votre ado (qui vient d’arriver près de vous à la vitesse d’un lémurien qui aurait 2 de tension), vous demande si vous n’avez pas 6 euros à lui filer pour aller s’acheter du redbull, c’est le début de la fin. Aaaargh ! °**¨*¨¨°° et crotte !

Le téléphone toujours collé à l’oreille, vous avez beau lui faire des signes, genre le type au gilet orange fluo qui bouge les bras sur le tarmac quand un avion vient d’attérir, afin d’expliquer dans le langage des signes à votre lémurien : “ casse-toi, tu vois pas que je suis au téléphone ! “.

Et à ce moment précis… tadaaam !  Vous venez de rater le chiffre que la pétasse virtuelle vous a demandé de choisir. Le lémurien insiste, vous tapez sur n’importe quel numéro. Vous êtes perdue et au bout du rouleau. Aaaarfffff !

Résultat des courses, vous raccrochez. Vous êtes au bord de la crise de nerf, telle une candidate qui vient de rater l’épreuve n° 7 de Koh Lanta en tombant du piquet planté dans l’océan indien.

Vous êtes au bout de votre life, votre lémurien vous fixe avec son regard de veau et vous sort :  » T’es complètement hystéro, m’man, j’te demande juste 6 euros et tu pètes un câble ! « , puis il retourne dans sa chambre en traînant les pieds, les bras ballants, la mèche de cheveux couvrant la moitié de son visage.

Eh oui, bienvenue dans le monde moderne ! Vous venez de perdre une demi-heure de votre vie à vous énerver pour ne pas avoir de réponse à votre question et passer aux yeux de votre ado pour une folle.

Véronique Grisseaux

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