10 December, 2019
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Comment vivre de nouveau sa sexualité après une agression sexuelle

94% des survivants d’agression sexuelle présentent des symptômes de trouble de stress post-traumatique.

81%. C’est le pourcentage affolant de femmes interrogées qui affirment avoir déjà subi une forme d’atteinte ou d’agression sexuelle

Le fait de survivre à une agression sexuelle, quelles que soient les circonstances ou le temps écoulé peut bouleverser votre sexualité. Pour certaines, le contact sexuel peut provoquer des souvenirs bouleversants ou des réactions physiques, ou les laisser tristes ou angoissées. D’autres peuvent développer une relation malsaine avec le sexe; ils peuvent accumuler les expériences, mais ne peuvent pas vraiment profiter de l’intimité avec un partenaire, même attentionné.

Bien sûr, toutes les personnes qui survivent à une agression sexuelle ou à un harcèlement ne se débattent pas avec ces problèmes plus tard, note Kristen Carpenter, professeure agrégée de psychiatrie et directrice de la santé comportementale des femmes au Ohio State Wexner Medical Center.  » Cela ne signifie pas automatiquement que votre vie va être bouleversée de cette façon « , dit-elle,  » certaines personnes s’en remettent définitivement et peuvent passer à autre chose. »

Mais pour les femmes qui luttent, il est important de savoir qu’elles ne sont pas seules. Les recherches suggèrent que la prévalence des symptômes du trouble de stress post-traumatique chez les survivants d’agression sexuelle atteint jusqu’à 94% et qu’il existe un traitement qui peut les aider. Si vous pensez qu’une agression dans votre passé affecte votre vie sexuelle, voici ce que les experts recommandent.

Reconnaître la racine du problème

Pour certaines femmes qui ont été agressées sexuellement, il est douloureusement évident que leurs expériences ont altéré leur perception de la sexualité. Mais il est également étonnant de voir que les survivantes suppriment ou minimisent les souvenirs de ces expériences et ne réalisent pas – ou ne peuvent pas admettre facilement – pourquoi l’intimité sexuelle est un problème avec lequel elles se débattent maintenant.

« Les femmes ne viennent pas souvent dire:  » J’ai été agressée sexuellement et j’ai besoin d’aide. « Ce qui se passe habituellement, c’est qu’elles vont voir leur gynécologue en disant : « Je ne suis pas intéressée par le sexe » ou « Le sexe est douloureux ». « C’est seulement quand elles consultent un psychologue, que nous entrons dans une conversation plus profonde et qu’elles réalisent à quel point une ancienne expérience est restée enracinée.»

Obtenez de l’aide de spécialistes

Si vous vous rendez compte qu’une agression sexuelle passée nuit à votre capacité de nouer des liens ou d’être physiquement avec un nouveau partenaire, il est possible que vous présentiez une forme de trouble de stress post-traumatique (TSPT). Ces sentiments ne disparaîtront peut-être pas d’eux-mêmes, mais des soins psychologiques sérieux doivent pouvoir vous aider.

« Beaucoup de femmes ont peur que si elles font face à ces émotions, cela devienne accablant et que leur douleur ne cesse jamais », dit Kristen Carpenter.  » Mais il est très important de s’attaquer de front à ce traumatisme, car il faut être prêt, car il peut s’agir d’un processus difficile. »

Différents traitements sont disponibles pour aider les rescapées d’un traumatisme, sexuel ou autre. Ceux-ci incluent la thérapie par traitement cognitif, la thérapie d’exposition prolongée, la désensibilisation et le retraitement du mouvement des yeux et la thérapie comportementale dialectique.

Soyez ouvert avec votre partenaire à propos de votre expérience

Selon Michelle Riba, MD, professeur de psychiatrie à l’Université du Michigan, il vous appartient de décider à quel point vous souhaitez parler à votre partenaire d’une agression antérieure. Mais elle encourage les patients à se confier à leurs proches s’ils se sentent à l’aise de le faire.

« Je discute beaucoup avec mes patients de la rapidité avec laquelle vous souhaitez divulguer à quelqu’un avec qui vous sortez », explique le Dr Riba.  » Ce sont vos antécédents médicaux et ils sont profondément personnels. Ce n’est donc pas nécessairement quelque chose dont vous voulez parler à votre premier ou à votre deuxième rendez-vous. »

Il peut être utile d’anticiper certains des problèmes pouvant survenir lors d’une relation sexuelle et d’expliquer – idéalement avec un thérapeute – comment vous allez les résoudre, explique le Dr Riba. Par exemple, s’il y a un certain type de contact ou un langage que vous savez susceptible de provoquer une réaction viscérale, il peut être préférable de le faire avant que la situation ne se présente, plutôt que dans le feu de l’action.

Parlez à votre partenaire de toute activité sexuelle avec laquelle vous n’êtes pas à l’aise

Vous devez également définir des limites avec votre partenaire. « Il est très important de responsabiliser les patients qui ont eu une expérience négative », déclare Kristen Carpenter.  » Cette personne devrait conduire l’interaction avec son partenaire, et devrait diriger où et jusqu’où cela ira. »

Bien sûr,  c’est une bonne idée dans toute relation – qu’il y ait des antécédents d’agression sexuelle ou non – que les partenaires révèlent ce qu’ils sont et avec quoi ils ne sont pas à l’aise. « Mais il pourrait être particulièrement important d’être à l’aise de fixer des limites quant aux préférences, aux aversions et à tout comportement susceptible d’être un déclencheur.»

Cela ne veut pas dire que les couples ne peuvent pas essayer de nouvelles choses ou pimenter leur vie sexuelle quand une personne a vécu un traumatisme. En fait, les survivants d’une agression sexuelle peuvent parfois trouver thérapeutique de mettre en scène des fantasmes sexuels ou de participer à des jeux de rôle, explique Ian Kerner, PhD, sexothérapeute – ce qui inclut les fantasmes impliquant la soumission. L’essentiel est que les deux partenaires restent à l’aise avec la situation et que chaque étape soit consensuelle.

Changez votre mode de pensée à propos de la sexualité

Celui-ci est plus facile à dire qu’à faire, mais un professionnel de la santé peut vous aider à changer progressivement votre façon de percevoir la sexualité, à la fois consciemment et inconsciemment. Selon Dr. Maltz, le but est de passer d’un état d’esprit d’abus sexuel (dans lequel le sexe est dangereux, abusif ou obligatoire) à un état d’esprit sexuel sain (le sexe est un pouvoir, un encouragement et, plus important encore, un choix), déclare la sexothérapeute Wendy Maltz.

Mettez les freins, si nécessaire

Parfois, il est nécessaire d’interrompre un contact sexuel avec un partenaire – même si votre agression a eu lieu il y a des années, mais vous venez tout juste de comprendre ses effets. « Si les gens ont des problèmes d’intimité, la première chose à faire est vraiment de traiter les symptômes psychologiques associés à l’agression », explique Kristen Carpenter.

Vous pouvez utiliser ce temps pour travailler avec un thérapeute et, si vous avez actuellement un partenaire, pour nouer des liens avec lui de différentes manières. « Une fois que vous vous sentez mieux et que certains de ces symptômes ont disparu, vous pouvez alors commencer à vous reconstruire petit à petit», déclare Kristen Carpenter.

La seule règle qui puisse exister dans la sexualité, c’est le respect de l’autre et de soi, de savoir s’écouter, écouter ce que vous dit à la fois votre corps et notre esprit.

Alors, ne vous forcez pas, ne vous contraignez pas et sentez-vous libre.

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